*** Le Curiosità selezionate da JOYENJOY ***

Curiosità


	curiosità sinformazione spostille s...e un pò di cultura! SSSS curiosità sinformazione spostille s...e un pò di cultura!

	Condom Black
	Chi lo ha detto che il nero sfina? I giapponesi non hanno nessuna paura di indossare i preservativi neri, nonostante le voci che li vorrebbero… poco dotati. Infatti l’ultima tendenza nipponica non sono i flavoured condom ma quelli total black look. Fare sesso sicuro non è solo doveroso, ma anche cool. E il messaggio passa attraverso tutti i mezzi di comunicazione. L’ultima trovata di una nota marca di profilattici inglese? Una pubblicità, pensata per il Web, che invita a provare un preservativo… nel camerino di un negozio, con tanto di commessa solerte a cui chiedere aiuto! E che dire dei preservativi firmati? Durante i concerti degli U2, Zoo TV Tour e Pop Mart World Tour si potevano comprare, tra magliette, bandane e gadget vari, anche i preservativi. I PopMart condoms, la cui confezione costava cinque dollari, siano stati l'articolo del merchandise della band ad avere venduto di più durante i loro show. Ma è Internet il vero pozzo dei desideri: sfondi per il desktop e loghi per il cellulare non hanno nulla di strano, tranne il soggetto. Nessuna ragazza in bikini, né panorami da sogno, nessuna faccina fatta di pixel… solo tanti noti marchi di preservativi e le loro confezioni più famose. Ma da Internet è anche possibile scaricare giochi in cui per vincere è necessario bloccare spermatozoi e virus, o vedere la posizione della settimana per migliorare e innovare le proprie prestazioni. Insomma, con il sesso si può anche giocare, ma solo sul pc! Proprio in nome di questa missione sono state portate avanti diverse campagne che hanno trovato un pretesto per parlare di prevenzione e del corretto uso dei preservativi. L’ultima campagna promossa da Comodo.it, il portale dei preservativi, che da anni si batte per la diffusione dell'uso del profilattico e per la lotta all’Aids e a tutte le altre malattie a trasmissione sessuale, è un concorso nazionale in collaborazione con l’Anonima Fumetti (l’Associazione Italiana Professionisti del Fumetto). Gli artisti si sfideranno sul tema “il preservativo è… comodo!”, realizzando vignette e fumetti in cui con ironia si affronta il tema della prevenzione. Il bando di concorso è on-line e scade il 15 dicembre 2005. E se proprio pensate di non farcela provate a guardare qui sotto: un pratico preservativo con applicatore!
	Hot Rod preservativi con applicatore

Articolo 18

Opinioni politiche: da una lettera ad un giornale economico Oggetto: art. 18 Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori. Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: "Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!". Così sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accoglente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... E così se ne è andata in camera sua. Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

Quattro chiacchiare con l'inventore del T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. 
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? 
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? 
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a scusa! "?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo!
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. 
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai o dal Berlusca?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: 
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti??? 
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza da davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha! un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato: il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è ma i più fatta ! viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. 
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. 
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: 
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo". 
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione) 
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace) 
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) 
4) "Ti bon" (nota bistecca) 
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano) 
6) "Ti coo" (...pulo) 
7) "Ti bom" (bo) 
8) "Ti ano" (vabè) 
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5) 
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo). 
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? 
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Io sottoscritto, il Pene, chiedo un aumento di stipendio per i seguenti motivi: 1. Faccio lavoro fisico. 2. Lavoro a grandi profondità. 3. Lavoro di "testa". 4. Lavoro anche nei week-end. 5. lavoro in un posto molto umido. 6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte. 7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata. 8. Lavoro ad alte temperature. 9. Lavoro esposto a malattie infettive. RISPOSTA DELL'AZIENDA: Dopo essere venuti a conoscenza di quanto da lei esposto, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Sig. Pene per i seguenti motivi: 1. Non lavora otto ore consecutive. 2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa. 3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori. 4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza 5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro. 6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo. 7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata. 8. Non gli piace il doppio turno. 9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro. 10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.	PER TUTTI GLI APPASSIONATI DI ENIGMISTICA... 1- la maga che trasformava gli uomini in porci... CICCIOLINA (tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano) 2- si fa alla stazione... TOSSICO 3- si mescola con la calce... PENTITO 4- un argomento da evitare... INTER 5- sono d'oro a 50 anni... DENTI 6- si indossa nelle belle occasioni... PRESERVATIVO 7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione... LINGUA 8- più forte di Golia... FISHERMAN 9- si prova prima di comprarlo... FUMO 10- vi è nato Archimede... PAPEROPOLI 11- si risolve formando un nuovo governo... NIENTE 12- circonda la villa... DIGOS 13- in mezzo alla portiera... DITA 14- può animare una festa... RISSA 15- fa estrazioni milionarie... DENTISTA 16- c'è quella da montare e quella da cucina... DONNA 17- visita posti meravigliosi... GINECOLOGO 18- li portano al parco i nonni... CATETERI 19- un massimo popolare comico con i baffi... D'ALEMA 20- opposta allo zenith... BULOVA 21- un componente della camera... COMODINO	Quando si è ubriachi COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO Indubbiamente Innovativo Preliminare Proliferazione Cinnamomo COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO Specificità Costituzione Italiana Disturbo passivo-aggressivo Transustanziale Loquace COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO Grazie, ma non voglio fare sesso No, per me basta alcolici Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
Rivendicazione sindacale	Enigmistica	Quando si è ubriachi

1978: Muore il Papa La Juve vince lo scudetto Il Liverpool vince la coppa campioni L'Inter vince la coppa italia 2005: Muore il Papa La Juve vince lo scudetto Il Liverpool vince la Champions L'Inter è finalista di Coppa Italia L'anno dopo il 1978 il Milan finì in B e il suo presidente fu arrestato ...... by Raffy	Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari. Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione. DIMOSTRAZIONE: l'equazione si basa su due assiomi: -assioma n.1: La Conoscenza è Potenza; -assioma n.2: Il Tempo è Denaro. E' noto che: Potenza = Lavoro/Tempo Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha: Conoscenza = Lavoro/Denaro Otteniamo dunque facilmente che: Denaro = Lavoro/Conoscenza Si deduce: -se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola; -viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato. Conclusioni: Meno conoscete e più guadagnerete! Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana. Se invece avete capito tutto, siete fregati!! by Raffy	I premi Stella I premi Stella sono dei premi che si danno attualmente negli Stati Uniti per porre in evidenza il ridicolo sistema legale degli Stati Uniti.Questi premi portano il nome di Stella Liebeck, lei nel 1992, all'età di 79 anni, subì un incidente in un mcdonalds, scivolando sopra il caffé e causandosi diverse bruciature considerevoli: fu risarcita con 2.9 milioni di dollari. Da allora sulle tazze di caffé si avverte del pericolo. Da allora conseguentemente si consegna un premio annuale a questi casi difficili da capire, però tanto reali e duri come la vita stessa. Chiunque avesse dei dubbi può chiedere a "Stella Awards". Questi sono i premi del 2002: Posizione 7: Kathleen Robertson di Austin (Texas) fu risarcita con 780.000 dollari da una giuria dopo essersi rotta una caviglia inciampando e cadendo per colpa di un bambino che stava correndo in un negozio. I padroni del negozio si sorpresero per essere obbligati a pagare tale somma e ancor di più scoprendo che il bambino che si era comportato tanto male era proprio il figlio della signora Robertson. Posizione 6: Carl Truman, 19 anni, di Los Angeles ottenne 74.000 dollari e le spese mediche quando il suo vicino gli passo sopra una mano con la macchina, una Honda Accord. Carl Truman apparentemente non si rese conto che c'era qualcuno al volante quando inizio a rubargli i copricerchioni. Posizione 5: Terrence Dickson di Bristol, Pennsylvania, stava abbandonando una casa non appena finito di svaligiarla e decise di uscire dal garage. Non riuscì a usare la porta del garage perchè era rotta e ritornando sui suoi passi si accorse che la porta di collegamento con la casa era a senso unico e che quindi non poteva rientrare. La famiglia era in vacanza e il signor Dickson rimase chiuso nel garage per 8 giorni. Per sopravvivere si nutrì di pepsi e di un enorme sacco di pappa per cani che trovò lì. Denunciò il padrone della casa per i danni morali sofferti in quell'incidente e la giuria lo risarcì con 500.000 dollari. Posizione 4: Kara Walton di Claymont, Delaware, denunciò con successo il proprietario di un club notturno quando cadde dalla finestra del bagno e si ruppe i denti contro il terreno. Questo accadde mentre la signorina Walton tentava di calarsi dalla finestra per non pagare il conto di 3,5 dollari. Il proprietario dovette pagare 12.000 dollari e le spese odontoiatriche. Posizione 3: UN ristorante di Philadelphia dovette pagare ad Amber Carson di Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dollari dopo che lei scivolò su una bibita e si ruppe il coccige. Detto liquido stava sul pavimento perchè lei lo aveva lanciato al suo fidanzato mezzora prima litigando. Posizione 2: Jerry Williams di Little Rock, in Arkansas, ricevette 14.500 dollari più le spese mediche dopo essere stato morso dal cane del vicino. Il cane stava dentro una gabbia nel giardino del proprietario (chiuso). Il risarcimento fu minore perchè la giuria percepì una certa provocazione nel fatto che il signor Williams stava sparando al cane da sopra la gabbia con una pistola soft-air (con palline di vernice). E IL MIGLIORE DI TUTTI E': Mr. Merv Grazinski, di Oklahoma City, nel novembre del 2000 si comprò un caravan di marca Winnebago, di quelli grandi ( quelli che sono auto e caravan insieme). Nel suo primo viaggio, camminando in autostrada, selezionò una velocità di crociera di 70 miglia orarie (circa 120 km/h) e se ne andò nella parte di dietro a prepararsi in caffé, con il caravn sempre alla stessa velocità. Non sorprende il fatto che il camion/ caravan abbia continuato dritto e alla prima curva si sia schiantato. Mr Grazinski, contrariato, denunciò a Winnebago per non essere stato avvertito nel manuale d'uso che il programmatore di velocità non era un pilota automatico che fa le curve, frena quando è necessario e ferma il veicolo se occorre. Per questo fu risarcito con 1.750.000 dollari e un caravan nuovo. Attualmente Winnebago avverte di tale circostanza nei suoi manuali, nel caso in cui qualche altro imbecille compri uno dei suoi veicoli. Dopo tutto questo, a chi sorprende che nel questionario che ti danno all ambasciata degli Stati Uniti ti si chieda se viaggi per commettere un delitto o un attentato terrorista? Meditate gente, meditate. e non disprezzate troppo la nostra povera Italia. by Raffy
Coincidenze	Teorema del Salario	Premi Stella

...ed ora impariamo a bere bene e, mi raccomando, con moderazione!

Profumi dal ...bicchiere!

Cabernet Sauvignon

Pinot Nero

Asprino d'Aversa

Cannonau

Vermentino

Vino: Trentino Cabernet Sauvignon Uve: Cabernet Sauvignon Colore: Rosso rubino Profumo: Gradevole, leggermente erbaceo, etereo Sapore: Secco, armonico Temperatura di servizio: 18-20°C Età ottimale: 2 anni Gradazione alcolica: 11° Accostamenti: arrosti, formaggi a media stagionatura, funghi, polenta
Vino: Trentino Pinot Nero Doc Uve: Pinot nero Colore: Rosso rubino scarico Profumo: Delicato, gradevole, fruttato Sapore: Secco, sapido, leggermente amarognolo Temperatura di servizio: 18-20°C Età ottimale: 2-4 anni Gradazione alcolica: 11,5° Accostamenti: carni, coratella d’agnello, pecorino Vino: Aversa Asprino Doc Uve: Asprino Colore: Paglierino carico Profumo: Intenso, fruttato, caratteristico Sapore: Secco, fresco Temperatura di servizio: 8-10°C Età ottimale: 12-18 mesi Gradazione alcolica: 11° Accostamenti: aperitivo, insalata di mare, pesci alla brace, pizza alla napoletana Vino: Cannonau di Sardegna Doc Uve: Cannonau Colore: Rosso rubino che passa dal granato al mattone Profumo: Buona vinosità, viola mammola Sapore: Asciutto o dolce, piena vinosità, morbido, caldo Temperatura di servizio: 15-18°C Età ottimale: 2-3 anni Gradazione alcolica: 13,5-15° Accostamenti: abbacchio al forno, carni, formaggi aromatici, pastasciutta Vino: Vermentino di Sardegna Doc Uve: Vermentino Colore: Bianco carta, riflessi verdolini Profumo: Delicato, gradevole Sapore: Secco o amabile, sapido, fresco Temperatura di servizio: 8-10°C Età ottimale: 6-12 mesi Gradazione alcolica: 11° Accostamenti: acciughe, antipasti di mare

Gewürztraminer Kolbenhof

Lugana I Frati

Tormaresca

Pomino

La Solatìa

Aroma fruttato (specialmente pesca e albicocca) con profumi esotici di mango e frutto della passione: così si presenta questo principe della moderna degustazione, realizzato al 100% con vitigno Gewürztraminer. Ottimo bevuto da solo, perfetto con pesce e con la cucina thailandese. Produttore: Cantina Vini J. Hofstätter
Un vitigno al 100% Trebbiano di Lugana, dal caratteristico color giallo paglierino realizzato con vinificazione naturale. Ideale con gli antipasti di acqua dolce (ma non affumicato né marinato) e primi piatti di riso con verdure. (Provenienza: Lombardia). Produttore: Ca' dei Frati Dal sole assoluto del sud un vino dal profumo intenso con sentori di pesca e mela matura. Uva 100% Chardonnay. Il sapore è fresco e persistente. Ottimo come aperitivo, da provare con carni bianche. (Provenienza: Puglia). Produttore: Marchesi Antinori Prevalenza di Chardonnay e Pinot Bianco con piccole parti di varietà complementari. Colore giallo paglierino con note verdi e sentori di menta e limone tra i profumi. Perfetto l’abbinamento con minestre di legumi, insalate fredde di carne, antipasti. (Provenienza: Toscana). Produzione: Frescobaldi Dalla tenuta La Solatìa, nei pressi dello splendido borgo di Monteriggioni a Siena, arriva questo Chardonnay 100% dalle note di albicocca, con sentori di scorza di arancia. Perfetto per piatti complessi a base di pesce. (Provenienza: Toscana). Produzione: Ruffino Annata: 2000

Tequila follia Mezcal o tequila? Quanti conoscono la differenza (di sapore) fra i due distillati, cantati anche dai Litfiba? L’acquavite simbolo del Messico, ottenuta dalla pianta dell’agave, in Italia è fra i protagonisti di spirito ancora di nicchia negli incontri sociali, ma in crescita. "I bon vivant italiani amano bere miscelato, solo pochi 'eletti' ordinano tequila liscia, anche perché ha una gradazione media di 40°: viene servita a temperatura ambiente, nei tradizionali shooter, rigorosamente con sale (vaso dilatatore) e lime (vaso restrittore)". "Ai neofiti è consigliata una tequila gold, aromatizzata in botti con caramello (da qui il colore dorato), o reposado, affinata in tini, come la Herradura Reposado, dal corpo setoso, l’aroma di cannella e agave: da bere liscia, un peccato miscelarla", suggerisce Penati. Il secondo shot di tequila è per la Cuervo Especial Gold, dall’aroma dolce. Invecchiata o "mezcalera"? Più consensi per la Herradura Anejo, cioè invecchiata due anni in botti di bourbon, piace per il gusto cremoso e morbido, l’aroma di cannella e burro. "La vera tequila nasce dal distillato di agave coltivata a Tequila, zona Jalisco". Da qui arrivano anche la Sierra, orgoglio di casa Stock, una tequila blanco, cioè chiara, dal gusto puro e asciutto, la Jimador Blanco, la più venduta in Messico, di grande qualità, per la doppia distillazione e l’aroma di agave cotta, e la Sauza Blanco, dal sapore forte e definito: perfetta con sale e lime, così come la Olmeca, la più gradita al nostro Tequila Party. L’ultimo shot è per Beneva Mezcal. «Il mezcal è secco, torbato, sensuale, maschile, da meditazione. Fonte GQ.

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Cabernet Sauvignon	Pinot Nero	Asprino d'Aversa	Cannonau	Vermentino

Vino: Trentino Cabernet Sauvignon Uve: Cabernet Sauvignon Colore: Rosso rubino Profumo: Gradevole, leggermente erbaceo, etereo Sapore: Secco, armonico Temperatura di servizio: 18-20°C Età ottimale: 2 anni Gradazione alcolica: 11° Accostamenti: arrosti, formaggi a media stagionatura, funghi, polenta	Vino: Trentino Pinot Nero Doc Uve: Pinot nero Colore: Rosso rubino scarico Profumo: Delicato, gradevole, fruttato Sapore: Secco, sapido, leggermente amarognolo Temperatura di servizio: 18-20°C Età ottimale: 2-4 anni Gradazione alcolica: 11,5° Accostamenti: carni, coratella d’agnello, pecorino	Vino: Aversa Asprino Doc Uve: Asprino Colore: Paglierino carico Profumo: Intenso, fruttato, caratteristico Sapore: Secco, fresco Temperatura di servizio: 8-10°C Età ottimale: 12-18 mesi Gradazione alcolica: 11° Accostamenti: aperitivo, insalata di mare, pesci alla brace, pizza alla napoletana	Vino: Cannonau di Sardegna Doc Uve: Cannonau Colore: Rosso rubino che passa dal granato al mattone Profumo: Buona vinosità, viola mammola Sapore: Asciutto o dolce, piena vinosità, morbido, caldo Temperatura di servizio: 15-18°C Età ottimale: 2-3 anni Gradazione alcolica: 13,5-15° Accostamenti: abbacchio al forno, carni, formaggi aromatici, pastasciutta	Vino: Vermentino di Sardegna Doc Uve: Vermentino Colore: Bianco carta, riflessi verdolini Profumo: Delicato, gradevole Sapore: Secco o amabile, sapido, fresco Temperatura di servizio: 8-10°C Età ottimale: 6-12 mesi Gradazione alcolica: 11° Accostamenti: acciughe, antipasti di mare

Gewürztraminer Kolbenhof	Lugana I Frati	Tormaresca	Pomino	La Solatìa

Aroma fruttato (specialmente pesca e albicocca) con profumi esotici di mango e frutto della passione: così si presenta questo principe della moderna degustazione, realizzato al 100% con vitigno Gewürztraminer. Ottimo bevuto da solo, perfetto con pesce e con la cucina thailandese. Produttore: Cantina Vini J. Hofstätter	Un vitigno al 100% Trebbiano di Lugana, dal caratteristico color giallo paglierino realizzato con vinificazione naturale. Ideale con gli antipasti di acqua dolce (ma non affumicato né marinato) e primi piatti di riso con verdure. (Provenienza: Lombardia). Produttore: Ca' dei Frati	Dal sole assoluto del sud un vino dal profumo intenso con sentori di pesca e mela matura. Uva 100% Chardonnay. Il sapore è fresco e persistente. Ottimo come aperitivo, da provare con carni bianche. (Provenienza: Puglia). Produttore: Marchesi Antinori	Prevalenza di Chardonnay e Pinot Bianco con piccole parti di varietà complementari. Colore giallo paglierino con note verdi e sentori di menta e limone tra i profumi. Perfetto l’abbinamento con minestre di legumi, insalate fredde di carne, antipasti. (Provenienza: Toscana). Produzione: Frescobaldi	Dalla tenuta La Solatìa, nei pressi dello splendido borgo di Monteriggioni a Siena, arriva questo Chardonnay 100% dalle note di albicocca, con sentori di scorza di arancia. Perfetto per piatti complessi a base di pesce. (Provenienza: Toscana). Produzione: Ruffino Annata: 2000